Compañeros de piso

Alquilé mi semi-sótano totalmente engañado.

Pensaba que era para mi uso y disfrute exclusivo, sin miradas ajenas, sin estar condicionado a la hora de cambiar de canal. Pensaba que podría deambular dando diferentes, desacostumbrados y divertidos usos a la ropa interior sin temer miradas de desaprobación y/o repelencia. Creía, tontísimo de mí, que iba a poder disfrutar de mi soledad, que podría hacer la guitarra aérea sin antes tener que comprobar que nadie me viera, que podría hacer gestos obscenos mientras hablara por teléfono, que nada me impediría insultar a los presentadores de televisión sin llegar a sentirme un enfermo, que no habría ningún problema en susurrar soeces a las protagonistas de los anuncios de la tele a las cuatro de la madrugada...

Qué equivocado estaba, y cómo me engañaron los de la agencia.

No estoy solo. Comparto espacio (especialmente la cocina) con un número indefinido de pececillos de plata que no se dejan ver demasiado, excepto cuando menos me lo espero, como aquella mañana que me encontré con uno de ellos en la puerta del armario donde guardo el papel de aluminio y las tenazas para torturar.

Me miró fijamente a los ojos y juro que oí cómo me preguntó: “¿Dónde guardas el escanciador?”

Abrí otra puerta, sin dejar de mirarle, cogí un trozo de papel de cocina (sin usar) y chafé al asqueroso bicho.

He dado muerte a varios de ellos, pero por suerte sus costumbres sociales y su ética no se basan en los mismos valores que los nuestros. Si muere uno, ponen tres mil huevos más. Así son, les gusta procrear y yo sólo les doy motivos para ello.

Los hay de todos los tamaños: tan pequeños que cuesta verlos o tan grandes que me veo obligado a tratarles de “usted” para que no se molesten.

Son como los Diminutos, que nadie sabe dónde están. Sólo me temo que no sean pequeños seres bondadosos, si no que tengan un plan para hacerse con el control de mi hogar, dulce hogar.